Почему никогда не стоит высказывать мнение по поводу чужой внешности

Чем опасна критика

  1. Угроза репутации. Сарафанное радио еще никто не отменял: люди прислушиваются к мнению других. И, что особенно печально, особенно прислушиваются к негативу. Даже если вы объясните на пальцах, что критик не прав, осадочек может остаться.
  2. Штрафы, проверки, судебные заседания. Особо активные кляузники могут не пожалеть времени и нажаловаться на вас в различные инстанции. Здесь выход один: следить за тем, чтобы все было по закону. Ну и, конечно, не вываливать в сеть сомнительные фотографии и видео. Мало ли что!
  3. Испорченное настроение. Все мы люди: ну неприятно же, когда о тебе пишут гадости! И тем не менее злиться, удалять сомнительные отзывы или, того хуже, наносить ответный удар мы вам не советуем. Всем нравится читать разборки между компаниями, вынесенные в информационное пространство. Некоторые даже пиарятся на этом, ловя свой хайп. Но те, кто умудряется не отвечать или улаживать конфликт миром — безусловно, достойны уважения.

Резкая критика в ваш адрес

Иногда критика может быть в форме полезного совета, который может помочь нам улучшить то, как что-то делать, однако, неконструктивная критика выносится обычно плохо. Это обычно означает, что существуют личные проблемы, от которых страдает человек, который нас критиковал, и что за его критическими комментариями скрыты какие-то намерения.

Работа с жесткой критикой требует, чтобы вы хорошо понимали критическое послание, анализировали его значение и причины, стоящие за ним.

Почему люди критикуют других?

Прежде всего, вы должны классифицировать полученный критический комментарий, чтобы дать правильный ответ.

Как правило, когда суждение заряжается негативными эмоциями (например, вы абсолютно бесполезны!), то это означает, что человек, который сказал это, чувствовал себя очень плохо в момент своего эмоционального выпада в ваш адрес. Видимо, его критический комментарий был не чем иным, как способом высказать свои эмоции (см. «Эмоции человека»).

Хотя это не является общим правилом, но в большинстве случаев вы можете предположить, что чем более агрессивным является сообщение и чем эмоциональнее оно заряжено, тем меньше оно связано с вами, и тем больше с личными проблемами, с которыми сталкивается другой человек.

Человек может критиковать вас, потому что он считает, что вы причинили ему вред, даже если вы этого не сделали (см. «Обида»), если у него был плохой день и он злится, хочет чувствовать себя достойным или потому что он ревнует.

Ключ в том, чтобы понять, действительно ли критический комментарий — это совет, или это просто эмоциональный взрыв человека, уже загруженного негативными эмоциями.

Техника 7 Мой вклад

Ситуация. Вашу работу критикуют — за дело или незаслуженно. Или вы делаете проект наравне с коллегой, но результат почему-то всегда приписывают ему.

Что делать. Подчеркните свой вклад в работу. Сделайте это подробно и спокойно

Если вас критикуют, сначала дайте критику высказать все замечания, а потом обратите внимание на все, что у вас получилось хорошо

Чтобы получилось, репетируйте рассказ о достижениях заранее и записывайте на диктофон. Потом прослушивайте и корректируйте интонацию и содержание. Заучивать ничего не нужно, просто тренируйтесь: речь не должна звучать механически.

«Когда меня подключили к проекту, я сосредоточилась на поставках. За месяц у меня получилось наладить поставки в десяти магазинах. Я обговорила с поставщиком скидки и официально зафиксировала договоренности».

О чем говорит критик на самом деле?

Давайте подумаем вместе вот о чем: кого упрекает критик? Кажется, что вас. Но так ли это?

Приведу немного гротескный, но реальный пример. Молодой человек познакомился с девушкой на сайте знакомств. Они приятно переписывались, рассказывали друг другу про работу, увлечения, новости. Дело шло к встрече, когда девушка попросила молодого человека прислать ей точную дату его дня рождения. Он прислал. На следующее утро он получил сообщение, в котором девушка писала, что «наше общение завершается, потому что по астрологическому прогнозу мы несовместимы».

Спрашивается: отказала ли девушка этому конкретному молодому человеку? Нет. Она отказала некоему вымышленному образу в своей голове, а к конкретному живому человеку мотив ее отказа отношения не имеет.

Например, ваша мама может считать, что вы неправильно воспитываете вашего ребенка. Однако источник ее суждений – это система ее субъективных взглядов и убеждений. Строго говоря, проблема не в том, что вы на самом деле что-то делаете неправильно, а в том, что в голове у вашей мамы есть несовпадение образа ваших действий и представлений о том, как должно быть.

Поэтому самой первой реакцией на критическое замечание должно быть не размышление о том, справедливо оно или нет, а примерно такой мысленный вопрос: «Интересно, какую картину человек видит, какое кино смотрит?»

«Ты нарисовала плохую картину», – говорит критик. А вы думаете не «Неужели? Какой ужас!», а «Кто это сказал? Этот человек разбирается в данной сфере? Почему он так говорит? Какое значение имеет его мнение?».

Это изменение в восприятии критики радикально уменьшает чувствительность и «пробиваемость» негативом, от чего страдает так много тонко чувствующих, ранимых людей.

Как подружиться со своей внешностью

Мы чаще используем зеркало, чтобы проверить, как мы выглядим, чем как мы себя чувствуем. Зеркало используется для ухода за собой и проверки внешности перед тем, как оказаться на людях.

Самообъективизация – это процесс, с помощью которого мы оцениваем наш образ, основываясь на том, как мы выглядим для других. Она выполняет очень важную социальную функцию, потому что наша внешность имеет большое значение для того, как другие реагируют на нас.

Но когда мы постоянно смотрим в зеркало, чтобы привести в соответствие стандартам свой внешний вид, мы приучаемся игнорировать то, что мы на самом деле переживаем внутри себя. Мы отключаемся от нашей подлинной «самости» в пользу изображения, так как верим, что должны поддерживать восприятие нас другими людьми.

Самообъективизация на самом деле снижает осознание телесных ощущений и эмоций. Мы смотримся в зеркало и видим себя в качестве вещи, — вместо того, чтобы видеть реального человека.

Концентрация внимания на внешности также подрывает наши возможности для осознания внутренней мотивации и переживания удовольствия от текущего момента. Многие женщины по привычке сравнивают свое отражение в зеркале с идеальными образами медийного пространства, а это активизирует чувства стыда и тревоги.Уделяя так много критического внимания внешним недостаткам, мы на самом деле лишь усиливаем свои страдания.

Более чем половина женщин (54%) признали, что сами являются самыми строгими и ужасными критиками своей внешности.

В своей практике я использую зеркало как инструмент мотивации, позволяющий моим клиенткам найти выход из ловушки самообъективизации. Каким образом? Просто глядя на себя в зеркало в течение достаточно продолжительного периода времени.

Когда вы просто смотрите на себя, не отводя взгляд, это может вызывать сильные чувства.

Первый слой мыслей и суждений обычно связан с вашей внешностью. Когда люди критикуют свое отражение в зеркале, их глаза становятся жесткими, а взгляд пронзительным, они стараются отвлечься или отвернуться и часто не в состоянии смотреть себе в глаза.

Поэтому для начала постарайтесь смягчить свой взгляд сознательно и позволить существовать любым мыслям и суждениям.

Процесс «зеркального самопознания» имеет ряд преимуществ.

  • Мои клиенты сообщали о снижении стресса и улучшении отношения к самому себе после 2-х недельной практики «зеркального самопознания» в течение 10 минут ежедневно.
  • Многие женщины отметили, что стали более довольными своей внешностью, перестали вызывающе краситься и больше не страшатся зеркал.
  • Большинство клиентов нашли, что увеличилась их способность к концентрации, они стали более проницательны в отношениях с людьми и в целом в их жизни появилось больше удовольствия.

Успокойтесь

Когда мы слышим в свой адрес критику, то тут же напрягаемся, начинаем возмущаться. То есть, выражаем негативную эмоцию, взрыв нервов, несдержанность, агрессию и злость. И, в какой-то степени нас можно понять. Ну, кому приятно слышать нелицеприятные слова после наших трудов и стараний сделать как можно лучше? То есть между нашими ожиданиями и оценками со стороны возникает пропасть недопонимания. И наша агрессивная реакция ничто иное, как способ защиты от несправедливой атаки. Это обусловлено нашей психикой и физиологией, ничего не поделаешь.

А также слыша критику в свой адрес, мы ощущаем угрожающий момент не только своему социальному статусу, но и нашему «Я». Мы уже имеем определенное представление о собственном «Я», а тут пытаются его нарушить и сказать то, что мы не привыкли говорить сами себе.

Большинство из нас во время критики ищет в ней слабые места, пытается защититься, но не стремится найти в ней зерно правды.

Необходимо переждать стартовую волну бурной реакции, свои эмоции. Только так вы освободите пространство для рассуждения и восприятия слов оппонента. Поверьте, это простое действо позволит увидеть в рассуждении с человеком много больше, чем вам изначально казалось. Благодаря этому, в будущем сможете обойти острые углы и ошибки. Но бывает и так, что вы слышите несправедливую критику. Тем более хорошо! Вы сможете остановить человека или понять причины его поведения. Итак, что нужно делать, когда происходит описываемое нами явление – критика в ваш адрес.

  1. Посчитайте в своей голове до десяти.
  2. Нужно сделать до шести глубоких вдохов и выдохов (дышите животом).
  3. Возьмите чистый лист бумаги и опишите на нем все то, что ощущаете. Прочитайте – стоит ли отвечать? Нет, конечно! Свою бурную реакцию вы уже «выпалили» на бумаге, теперь нервы успокоились.

Техника 6 Рабочие границы

Ситуация. Вам пытаются навязать лишнюю работу, отчитывают за чужие промахи или ставят дедлайны так, что выполнить все в срок можно, только если трудиться сверхурочно.

Что делать. Уверенно, спокойно и доброжелательно напомните, что входит в ваши обязанности, а что нет. Вы можете апеллировать к трудовому кодексу, трудовому договору, должностным инструкциям и джоб-офферу, хотя про последний стоит помнить, что юридической силы он не имеет. Так вы покажете себя компетентным и уверенным в себе сотрудником и защитите личное время от посягательств.

Отстаивать свои рабочие границы очень важно. Вы будете знать свою часть работы и не станете перегружать себя лишней

Есть заблуждение, что тех, кто больше всех работает, с большей вероятностью повысят. На самом деле повышают чаще тех, кто умеет преподнести в выигрышном свете продукты своей деятельности.

— Почему график поставки еще не составлен? — Я получила дополнительную информацию только вчера вечером. Было уже без десяти шесть, а в шесть мой рабочий день кончается. Поэтому я занимаюсь графиком сегодня. Скоро закончу и пришлю вам.

Попробуйте соединить эту технику с выражением понимания. Так вы сможете смягчить свой ответ и расположить к себе собеседника.

— Почему график поставок до сих пор не прописан? Вы ставите меня в неловкое положение перед руководителем отделения.— Это и правда очень неудобно. Знаю, график нужно было утвердить еще на прошлой неделе. К сожалению, я не могу вам помочь: за график отвечает Василий. Я отвечаю только за переговоры с клиентами.

Как отличить пассивную агрессию от критики?

Хорошая критика начинается с несовершенства, которое кому-то мешает. Помните о том, что если речь идет о том, как вы воспитываете ребенка, как вы выглядите или же как вы строите свою жизнь, то ваше поведение должно регулироваться законодательством, общественными нормами и здравым смыслом, а вовсе не чужим мнением и опытом.

Если вам говорят — «Нельзя включать хард-рок по ночам, это нарушение закона!», то это разумно и правильно (пусть и чуть грубо по форме). И это можно отнести к критике. Но если вы слышите в свой адрес «Ты слушаешь плохую музыку, вот я слушаю другое», то это — чье-то мнение и пассивная агрессия в вашу сторону. Наверняка, вы вспомните из детства слова родителей о том, что «Пока ты тут выбираешь лук из супа, в Африке умирают дети от голода» — это самая что ни на есть пассивная агрессия.

Человек недоволен вашим поведением, он считает, что имеет право его комментировать, он приводит в качестве аргумента абсолютно бессвязный исторический и социальный факт на свой вкус.

Таких примеров можно привести множество, но есть и более удобный способ отличить одно от другого — хорошая конструктивная критика направлена на результат, пассивная агрессия — на эмоциональную подавленность.

Если за словами собеседника стоит «Ты плохой, делаешь все плохо, мне не нравится твой выбор» — это агрессия. Если же он говорит «Это хороший дизайн, но его нужно немного подправить, по нормативу поля должны быть больше, посмотри в техзадании и давай подумаем, как мы можем это исправить» — это критика.

Воспользуйтесь критикой для улучшения самого себя

Не всегда критические замечания нацелены на то, чтобы унизить, оскорбить вас? Нет, ими можно воспользоваться для совершенствования своего характера, способностей, поведения. Если вам говорят о том, что что-то не так ваши друзья, родные, любимые которым доверяете – прислушайтесь. Также не стоит игнорировать слова опытных наставников, обучающих вас новому мастерству, профессионализму. И очень глупо отказываться слушать, затыкать уши и не идти навстречу к тому, кто желает вам добра. Но, к сожалению, именно так мы и поступаем чаще всего!

Бывает так, что даже мудрый человек ошибается и критикует даже то, что мы не в состоянии изменить. Ничего страшного – слушали, кивнули головой и пошли дальше. Спорить и возмущаться нет никакого смысла, только нервы себе портите.

Как отстаивать свои границы

В первую очередь оцените безопасность обстановки: бывают ситуации, когда лучше ничего не отвечать, чтобы избежать конфликта. Например, вы видите, что собеседник агрессивно настроен и ищет повод для ссоры — постарайтесь не реагировать на критику и закончить диалог. 

Если о вашей внешности высказался не случайный прохожий, а знакомый или близкий человек, используйте эти психологические методики.

«Ёжик в тумане»

«Внешнее согласие»

Просто согласитесь с собеседником и не тратьте время на споры или переубеждения. Человек наверняка не будет проверять, последовали вы его совету или нет. Например, если мама скажет вам: «Пожалуй, тебе пора подыскать диету», можно просто согласиться и сменить тему. 

«Заезженная пластинка»

На любые фразы отвечайте одинаково, не вкладывайте в них никаких эмоций: «Спасибо за мнение, я сам/сама буду решать, что мне делать». Такой ответ подойдёт для любого комментария. Например, сестра говорит вам: «С этими зелёными волосами ты на кикимору похожа!»

«Я такой/такая» 

Согласитесь с комментарием и добавьте, что это просто ваша особенность. Например, если бабушка скажет: «Ты такая худая, женщина должна быть сочной», можно ответить, что вы именно такой человек и не хотите это менять. 

«Открытое прояснение»

Прямо скажите собеседнику, что вам неприятны его слова. Например, партнёр намекает, что пора перестать есть сладкое, потому что у вас сыпь на лице. А вы сильно переживаете из-за проблем с кожей. Вежливо попросите партнёра больше не обсуждать вашу внешность.

А как этой грамотности научиться?

Прежде чем дать человеку обратную связь, задайте себе такие вопросы: зачем я это чувствую? для чего я хочу это сказать? а этому ли человеку я хочу это высказать? с кем еще у меня возникают такие чувства?

В таких ситуациях полезно мысленно вернуться в прошлое: возможно, такие же чувства у вас возникали при общении с мамой, тетей, учительницей? Может быть, действительно человек перед вами не имеет к этому никакого отношения?

Такая регрессия хорошо тренирует самоконтроль, когда мы пытаемся владеть своими чувствами, эмоциями, действиями и словами здесь и сейчас. Сразу этому не научиться, нужно время. Поначалу мы будем говорить и только потом понимать, что накосячили. Дальше будем себя останавливать, когда уже открыли рот. И только потом научимся думать, прежде чем что-то сказать.

Итак: что же поможет менее болезненно реагировать, если вашу внешность критикуют?

1. Помните о механизме проекции

Это способ психики защитить себя от напряжения через приписывание другим качеств, которые неприятны в себе самом. Если вам говорят, что ненавидят истериков, носящих кожаные брюки (а вам ну очень нравится), то это часто вовсе не о вас, а том, кто это говорит. Ханжество тоже где-то рядом.

2. Будьте осторожны с манипуляторами

Есть люди, которые с помощью эмоционального давления неосознанно манипулируют окружающими. Их задача – выбить вас “из седла” неожиданным заявлением или наездом. Ваша задача – быстро восстановить равновесие после удара, лучше всего проигнорировать попытку критики. Вообще не отвечать, ничего, особенно в онлайн. Или сказать “ладно, ок”.

3. Или вовсе избегайте общения с такими людьми

Если вы уверены, что человек занимается этим с вами постоянно, стоит рассмотреть вариант уменьшить частоту общения с ним. Берегите себя.

4. Очень помогает взгляд на ситуацию из теории рангов Менделла

У любого из нас есть высокие и низкие социальные ранги. Необходимо осознавать свои высокие ранги в любых отношениях. Тогда мы не только адекватно реагируем на критику, но и уважительно относимся к другим. Например, у вас в аккаунте вас критикуют. Вы – хозяин (ка), это ваш высокий ранг, а он гость – это его более низкий ранг. Помните об этом.

5. Отношение к внешности – социальная надстройка

Она появляется, когда родители оценивают нас – красиво или нет, нравится или нет. Это очень значимые люди для нас, поэтому оценка так сильно сливается с нашей личностью и мы верим ей. При этом её можно “переписать”, если есть в жизни значимый человек, который вашу внешность любит и ценит. Развивайте и стройте близкие отношения.

Как научиться воспринимать критику: 8 важных правил

Запомните, что критика бывает конструктивной и неконструктивной. Если человек конструктивно критикует, то он помогает нам понять, каким образом можно сделать те или иные вещи лучше. Неконструктивная критика всегда направлена ​​на озвучивание недостатков с целью оскорбить или унизить. Мы бы посоветовали избегать и не впускать в свою жизнь лиц, которые критикуют Вас не конструктивно. Таких людей нельзя исправить, потому что корни подобных действий лежат глубоко в их собственных комплексах и неудачах.

В этой статье мы поговорим о конструктивных замечаниях. Если Вы научитесь воспринимать их правильно, то этот опыт станет полезным для Вашего развития.

Как правильно воспринимать критику

https://youtube.com/watch?v=WlkbSi8AQjI

Воспринимайте это как урок. Часто мы не замечаем за собой некоторые недостатки, которые другие люди могут идеально распознавать. Бывает Вы верите, что действуете правильно, а на самом деле это не так. Именно в таком случае критика будет полезна. Вы получите возможность посмотреть на себя со стороны, если позволите другим объяснить Вам, что можно улучшить в себе или в своей работе. Воспринимайте это как прекрасную возможность внести необходимые изменения в собственную жизнь.

Не принимайте это лично

Если критика направлена ​​непосредственно на Вас, то важно уметь не принимать ее слишком близко к сердцу. Часто критику высказывают, чтобы помочь Вам, а не обидеть, и убедиться, что Вы сможете использовать свой потенциал на полную

Поэтому удостоверьтесь, что Вы услышали все, что было сказано, но не позволяйте этому задеть Вас слишком сильно.

Спросите еще раз, если не уверены. Чтобы критика была полезной, Вы должны хорошо понять ее содержание. Вам нужно увидеть ее с точки зрения человека, который ее выразил. Если Вы не понимаете, что сделали неправильно и как это исправить, то критика будет абсолютно бесполезной. Если кто-то Вас критикует и Вы озадачены, то не стесняйтесь попросить объяснить Вам суть замечания еще раз. Чем больше Вы поймете почему Вас критиковали, тем быстрее будете в состоянии сделать положительные изменения.

Возьмите время на размышления. Многие люди не видят ничего полезного в том, что их критикуют. Но если их оставить наедине со своими мыслями, то они начинают осознавать смысл этих слов. Чтобы избежать нежелательных высказываний, о которых Вы можете пожалеть позже, лучше сразу примите критику и позвольте себе погодя подумать о ней по-новому. Мгновенной реакцией на критику может стать гнев, отрицание или разочарование. Но когда Вы успокоитесь и будете мыслить более рационально, возможно придете к выводу, что эти слова в Ваш адрес были вполне оправданны.

Берите во внимание источник. То, как Вы реагируете на критику, целиком зависит от того, кто конкретно Вас критикует. Если это критика на рабочем месте, то это возможно будет Ваш менеджер, или коллега с высокой должностью. Если критику озвучивает начальник, то воспринимайте ее профессионально. В этом случае Вы, безусловно, должны ее рассмотреть и исправить ошибки, потому что это является Вашей непосредственной обязанностью в рабочее время.

Будьте благодарны. Первая реакция на критику всегда отрицательная, но помните, что позже Вы найдете ее полезной. Поэтому будьте благодарны за нее уже сегодня. Оставайтесь профессионалом и поблагодарите того, кто Вас критикует независимо от каких-либо негативных чувств, которые этот человек у Вас вызывает.

Фокусируйтесь на улучшениях. Во всех аспектах жизни критика неизбежна

Поэтому важно уметь выносить лучшее из нее. Вы будете оглядываться назад и чувствовать благодарность, только если Вы успешно используете полученные замечания для улучшения жизни сегодня

Будьте честной с собой. Фильтруйте каждую каплю негатива в свой адрес. Если какие-либо слова сразу воспринимать за правду, то рано или поздно это приведет к сомнениям в собственных силах. Принимайте критику, когда это оправдано. И имейте достаточно уверенности, чтобы оставаться верным себе в любой ситуации. Не надо менять в себе вещи, которые Вам нравятся.

Эти правила восприятия критики помогут Вам совершенствовать себя. Помните, во время критического замечания:

  • Не начинайте злиться. Лучше спросите: «То есть, Вы хотите сказать, что …»
  • Не отрицайте. Просто скажите: «А можете привести несколько примеров?»
  • Не обвиняйте других. Вместо этого спросите: «Можете объяснить мне немного подробнее Вашу точку зрения?»

Виды критики

Критика — это анализированное оценочное суждение о каком-либо проявлении человеческой деятельности. Существует несколько видов критического суждения:

  • Претензия — критика, сопровождающаяся требованиями;
  • Замечание — короткое критическое суждение;
  • Возражение — обоснованная критика;
  • Обвинение — критика, направленная на поиск виноватого в каком-либо недостатке;
  • Недовольство — негативные ощущения, выраженные в ответ на найденный недостаток.

По своей форме критическая оценка тоже отличается. Она бывает:

  1. Развёрнутой (собственно критика) и краткой (замечание);
  2. Конструктивная (помогает сделать ситуацию лучше) и деструктивная;
  3. Прямой и косвенной. В последнем случае критикуемому приводят абстрактный пример, исходя из которого он догадывается о ложности своих действий;
  4. Открытая и скрытая;
  5. Направленная непосредственно на человека или на его действия. В первом случае критика является обвинением, без какой-либо возможности исправления ситуации;
  6. Конкретная и общего плана. Конкретная критика чрезвычайно полезна, так как показывает, что и где необходимо исправить для достижения желаемого результата;
  7. Мотивирующая и останавливающая;
  8. Разгромная (переход на личности, публичные обвинения) и поддерживающая (помогает нормализовать самооценку, не потерять репутацию).

Необходимо различать критику и обвинительные выпады. Например, слова “Твой поступок был неприемлем для сегодняшнего вечера», «Исправься в следующий раз” и “Ты дурак” звучат совершенно по-разному.
К обвинительным выпадам относят всё, что касается внешности и личности критикуемого. Слова “У тебя подбородок, как у бульдога” — это не критика. Человек родился с такой анатомией и исправить сейчас это не в силах.

Виды критики

Само по себе это понятие не имеет отрицательной окраски. Под критикой понимают оценочное суждение о деятельности или поведении другого человека. Но вопрос в том, как использовать эту аналитическую работу.

Критические суждения классифицируют следующим образом:

Замечание — короткое суждение, указывающее на ошибку или неправильное поведение

Претензия — критическое суждение, которое выражается в чётком требовании.

Возражение — критика, обоснованная вескими аргументами

Недовольство — неприятная эмоция, выраженная в результате замеченного недостатка

Обвинение — суждение, выраженное в целях поиска виноватого

Оценочные суждения различают по форме:

Краткое и развёрнутое Конструктивное и деструктивное Непосредственное и косвенное (в последнем случае оппоненту приводят пример, который должен указать ему на его ошибки) Прямое и завуалированное Направленное на действие или на личность Общее и конкретизированное (последнее суждение более полезное, ведь оно даёт оппоненту возможность исправить недостатки) Мотивирующее и разрушающее Поддерживающее (нормализует репутацию и самооценку) и разгромное (критика на публике, переходящая на личность)

Обвинительные выпады и конструктивная критика — разные вещи. Последняя направлена на какие-либо действия и поступки. Например: «Вы вели себя недостойно!» или «Не делайте так больше!» Обвинительный выпад — это оскорбление, касающееся личности или внешности человека. Например: «У тебя некрасивый нос!» или «Ты ходишь, как утка!» Человек не виноват, что родился таким, и не может этого исправить.

Используйте критику для улучшения перспективы

Каждый из нас на все смотрит по-разному. Один и тот же предмет видится для одного в одном ракурсе, для другого – в другом. К примеру, та же роза, кто-то любуется её формами, а кто-то потрясающим ароматом. Или красивая горка – вы стоите на её вершине и любуетесь тем, что снизу. Другой человек стоит у её подножия, он может рассказать, как она выглядит снизу. То есть, слушая критику, вы можете дополнить свои знания и использовать их как трамплин в карьерной лестнице.

А судьи кто?

Даже критические замечания должны делать те, кто на это имеет право

Обратите, пожалуйста, внимание, кто дает оценку вашей деятельности, жизни, поступкам и поведению. Нередко, замечания мы то и дело слышим от того, кто относится к вам слишком предвзято, настроен против вас

А может, этот человек слишком много на себя «берет», ощущает себя важной «птицей», которой можно всех и вся критиковать, причем как справедливо, так и не справедливо! Или, оценку вашим действиям дает ваш близкий товарищ, желающий вам только всего хорошего? Так что оценивайте, кто выступает в роли критика. Если позитивный человек, слушайте, негативный – ничего не отвечайте, просто прекратите беседу или уйдите

Как Вы обычно реагируете на критику?

Существует 4 наиболее распространенные способа реагировать на критику – это огорчение, агрессия, безразличие и спор. Не зависимо от реакции, в большинстве случаев критика оставляется негативные чувства у адресата

Важно понимать, что правильное отношение и правильные действия дадут Вам возможность избавиться от негативных эмоций в тот момент, когда Вас критикуют. Чтобы выработать правильный алгоритм действий, необходимо разобраться, как Вы чаще всего реагируете в ответ на критику

Огорчение

Если Ваша привычная реакция на критику – огорчение, расстройство, испорченное настроение, значит Вы чрезмерно подвержены мнению окружающих, не подвергаете сомнению сказанную Вам информацию; возможно у Вас заниженная самооценка или Вы не работаете над своими ошибками. Негативная реакция на критику разрушает Вас, и поэтому от этого нужно избавляться.

Во-первых, задумайтесь, почему для Вас так много значат слова окружающих. Возможно Вы забываете простую истину: Ваш собеседник может быть категорически не прав, однако настолько убедителен, что Вы склонны ему верить. Верить в то, что что-то делаете не правильно. Запомните, единственный, кто вправе решать, правильно Вы поступаете или нет — только Вы сами.

На критику Вам следует реагировать как на возможность оценить правильность своих действий, найти недочеты, возможно исправить их. Или же убедиться в правильности своих действий, и воспринять критику как шанс проанализировать свое поведение, взглянуть на себя со стороны. Только будьте максимально объективны, не убеждайте себя в собственной правоте, не обдумав ситуацию во всех подробностях.

Агрессия

Если на критику Вы реагируете агрессивно, т.е. пытаетесь в ответ преподнести собеседнику нанесенную Вам порцию негатива, значит у Вас все в порядке с уверенностью в себе, но вы, возможно, не пытаетесь разобраться в обоснованности критики и лишаете себя возможности вынести из сказанного хоть какой-либо урок. Вы тратите нервы пытаясь доказать что-то, хотя никому доказывать ничего не обязаны. Таким образом Вы портите отношения с окружающими, что особенно плохо, если критика была обоснованной.

Наилучшим решением для Вас будет учиться себя контролировать. Не рубить с плеча, а дать себе хотя бы пару мгновений подумать, почему Вам это говорят, и не правы ли они? Дайте себе время, спокойно задав собеседнику универсальный вопрос в ответ на любую критику: «в чем это проявляется?» и пока собеседник конкретизирует свою претензию, у Вас будет возможность оценить замечание.

Спор

Если в ответ на критику Вы всегда начинаете спорить, то, возможно Вы считаете, что доказать что-то людям – это очень сверхважная задача. Однако, это совершенно не так. Единственный, кому Вы должны что-то доказать – это Вы сами, а остальные вас должны волновать гораздо меньше.

Не забывайте: спор – это, возможно, именно то, чего ждал Ваш оппонент, если он является «токсичной личностью». Так зачем же нервничать, давать ему то, чего он хочет? Лучше поберечь время и нервы, отреагировать максимально спокойно и заняться внутренним анализом сказанного. Это гораздо лучше, чем пытаться доказать что-то человеку, который в любом случае останется при своем мнении.

Безразличие

Если Вы реагируете на критику безразлично, значит Вы вполне спокойны и сосредоточены, что весьма неплохо. Однако безразличное отношение к критике, во-первых, лишает вас возможности поработать над ошибками, если они действительно есть. А во-вторых, если и дальше будете реагировать таким образом, это будет порождать дальнейшую критику в Ваш адрес, что также не является лучшим вариантом развития событий.

Итак, в зависимости от типа личности, Ваша привычная реакция может быть совершенно различной. Но в следующий раз, когда вновь услышите критику, не спешите как-то реагировать, остановитесь. Сделайте очень Важный шаг, который поможет Вам избрать дальнейшую стратегию – оцените уровень обоснованности критики.

Почему люди вообще критикуют вас?

Критику принято разделять на конструктивную и неконструктивную

. Цель первой –исправить недостатки вашей работы, вашего поведения и пр., цель второй –задеть, оскорбить, вызвать отрицательные эмоции . Даже если в таких словах есть зерна истины, подаются они более резкими словами, вплоть до оскорблений. Соответственно, и реакция на подобные речи более яркая, хотя в большинстве случаев на них вообще не надо реагировать. Как не попасться в эту ловушку?

Подумаем, почему везде – на улице, на работе, в интернете – так много индивидов, которые хотят испортить вам настроение и уязвить по поводу и без? Как правило, все можно объяснить следующими причинами

Проблемы в жизни и, как следствие, желание выместить злость на ком-нибудь.

Попытка прикрыть зависть, раздражение, обиду на вас или иные отрицательные эмоции, связанные с вами, но не с рассматриваемым вопросом.

Наличие некой потребности , которая по каким-либо причинам не может быть удовлетворена, а вы выступаете как раздражитель (например, вы только вернулись из отпуска, а коллега не может себе в этом году его позволить).
Желание утвердить свой статус и более высокое положение в обществе – может проявляться у начальников.
Потребность почувствовать себя нужным и уважаемым – нередко возникает у старшего члена семьи.
Стремление выглядеть лучше по сравнению с вами , чтобы продвинуть свою идею или добиться своих целей – так могут действовать коллеги.
Попытка оправдать собственные неудачные действия , выставив вашу деятельность в более негативном свете.
Потребность компенсировать собственное чувство неуверенности .
Желание привлечь ваше внимание , сопровождающееся нехваткой социальных навыков и неумением давать хорошие отзывы – чаще характерно для детей и подростков.
Стремление добиться вашего восхищения – в такой ситуации критик обычно считает себя экспертом в том, из-за чего возник конфликт между вами.

Самовлюбленность , которая не позволяет человеку смириться с тем, что вы не согласны с ним в некоторых вопросах.
Желание дать понять, что ваши действия ранят или вредят критику .
Подозрение, что у вас есть незаслуженное преимущество в чем-либо.

Также отметим несколько вариантов, когда критику нельзя назвать конструктивной, однако и цели испортить вам настроение она не несет:

  1. Искреннее желание помочь сделать «как лучше» (как иногда говорят – «причинить добро».
  2. Наличие твердых убеждений – политических, религиозных, др.
  3. Иная система ценностей , из-за которой индивид осуждает вас.

Таким образом, когда вас критикуют, нужно отличить справедливые слова от несправедливых

, чтобы определить дальнейшую тактику действий. Помните, что к справедливым замечаниям также могут примешиваться эмоции. Например, начальник уже пять раз объяснил вам, как правильно оформить отчет, но очередная распечатка показала, что вы снова витали в облаках.

Как не отвечать агрессией на агрессию?

Как правило, первая реакция на агрессию – ответить в таком же ключе. Но в этом случае возникает конфликт. А конфликты доводят до убийств и тюрьмы. Хотя изначально, конечно, никто никого убивать не собирался – просто слово за слово

Поэтому важно учиться контролировать первый порыв ответить на гадость гадостью

Из простых способов – можно, например, досчитать до 10. Или постараться переключиться на что-то другое: посмотреть в окно, проверить телефон. Или сделать шаг в любую сторону – то есть сойти с того места, на котором вы получили агрессию, и сделать небольшую паузу

И не важно, сколько она будет длиться. Здесь главное – погрузиться в себя и самому с собой проговорить ситуацию

Потому что наши мысли проносятся со скоростью света, а сказать мы можем более сжато. Этим внутренним монологом мы сами себя успокаиваем и терапевтируем.

Также можно сказать человеку что-то вроде: «Хорошо, я тебя понимаю. А давай вместе подумаем, что можно сделать». То есть сначала вы соглашаетесь, а потом из оппонента делаете союзника – и априори он уже не сможет на вас нападать.

Что почитать по теме

Дипак Чопра, «Путь волшебника»

Андрей Максимов, «Практическая психофилософия»

Марк Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма»

Рик Карсон, «Укротитель троллей»

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Editor
Editor/ автор статьи

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Стройняшка
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector